无错，我应该是在那时爱上她的。我很清楚原因，我喜欢她坚持自己原则的想法。虽然我们只有如此短暂的接触，但我有一种直觉，她是一个很有性格的女生。我也很羡慕，她那一种果断说不的勇气，她不需要理会其他人的感受，说不就不。那一种洒脱，那一种反叛，我想我一辈子都不敢拥有。

就是因为这样，我开始主动接触她。当我愈走近她时，不但没有让我却步，反而让我发现她更多迷人的地方。无论是在老师们中不合群的表现，还是她从来都不管学生在她堂上有多吵闹，或者是每天坚持要去同一间麵包店。在我眼中，这些事情都变成她迷人的一面。

可能任何人只要对某人產生了倾慕之情，也会像我一样盲目吧。

可是，f是一个很难攻下的女生。那段时间，我的内心充斥的都是关于f的事情。我尝试过送礼物给她，因为我知道她喜欢绘画，也看到她使用的画具都非常陈旧，所以我有送过一些可爱的画具给她。但她总会说自己不需要，然后还给我。当然，每一次我都会偷偷把礼物放回美术室中，希望她收下到我的心意。我也试过约她一起吃饭，因为她总是一个人独来独往的，我觉得要是多一个人陪伴她的话，她也会比较开心吧？可是不管我用甚么方法，她都没有半点要回应我心意的动作。

就这样看似没有反应的攻防战中，竟然在不知不觉中，突然打动了f坚硬的心。大概是因为那一次薪金会议的缘故吧？因为我为了f，当面向校长抗议。如此衝动的事，我不明白为何我会如此做。也许，那份勇气是从f那里来的。我想要守护她，我希望她可以得到更好的生活。可能我是抱着这个想法，所以就拥有了勇气了吧。

很高兴的是，f因为这次的事情而接受了我。而且，她是直接地跟我说：「你很喜欢我吗？那我们在一起吧。」你说，连答应我追求都显得这么酷，她的确是一个很有个性的人吧？

我很高兴，因为我终于如愿地和f在一起了。而且，她也接受了我为她所做的一切。与她在一起的时光，我感到很快乐。只要每天能够牵着她的手上班，我就感到很满足。很快地，我们在一起的消息被学生们知道了，然后老师们也知道了，因而很多人来给我不同的意见。他们的反应很两极化，大多学生跟老师都不太想我和f恋爱，我不怪他们，我知道在他们眼中，不太理解f的一些行为。有时，学生们会说学校明明有很多更美更好的女老师，为甚么偏偏要和f一起。我都会跟他们说，在我眼中，f是一个很美的老师。当然，也有一些老前辈给我意见，建议我假如确定了这是我喜欢的人，就要赶快定下来。要不然，我就会错过了机会。

那时，我很确定f是我喜欢的人，我愿意一生都和她一起生活。所以，我向她求婚了。一切都很顺利，她答应了我，我们很快地就註册了。

正当我以为，和f结婚后会是我幸福的开始时，神好像向她施上了魔法粉般，将她变成了另一个人，或是把她变回了本来的模样。就好像是我的幸福快乐，早于结婚前就停止了。

这可能每一段婚姻的正常现像吧，只要结了婚，自己的包装就可以拆下来。因为对方已经看光自己的内心，所以不需要再向对方修饰甚么。如此同时，一些在恋爱中的问题就默默地显露了。结婚不久后，f开始对我作出一些要求，要我对她付出更多的事。实质来说，就是送礼物给她，帮她做家务，帮她排队买演唱会的门票。对我来说，这些事情不算是太难为的事。为妻子做这些事情，这应该算是丈夫的责任吧？但渐渐地，她变得变本加厉了。

她对我所作出的要求，不是那一种情侣间搞搞小浪漫的情趣，更多的是一种我要服从她的要求。在她的认知中，因为我爱她，所以每天要在她起床前已经为她准备好早餐，而且一定是要冒烟的。要是不符合她的心意，我就要听一些很难听的说话。

「你如果再没有给我足够的爱，那你不配得去爱人。」

「为我付出是基本的责任，你连基本的责任都做不到。」

「像你这种幼稚的男人，要是不好好听我的说话去做，别人只会看不起你。」

每一天的，每一天的，我都被这些话折磨着。每天想着如何给她小惊喜，食饭时不可以发生声音，洗手间中不可以放我的个人用品⋯⋯因为我爱她，所以我要为她付出所有。我作的牺牲，所花的时间和金钱，在我们的爱中，是一件理所当然的事。

现在想回来，我无法想像是如何在这般压力中，去渡过每一天。

这简直是一个地狱。

那个时候，我已经忘了自已是爱着f的。我要做到的，只是为了满足她的所求。而为她所作的付出，不是因为爱她，而是让自己能够好过一点。

我很想改变这一段关係，但凭我自己的力量是无法做到甚么改变的。我需要一个出口，也需要别人介入我这段婚姻中。所以，我找上了一个社工帮忙，让她协助我解决婚姻中的问题。

而这个决定，就是我人生做得最错的一步。因为这个女社工，就是后来成为第三者的人。