在龙泽园的晚上我做了个连环套的梦，先梦到有两个明星都对我很有意思争得大打出手，然后梦到收到堂哥越洋邮件讲结婚了真没意思你最近过得怎么样？还梦见跟刘文甫结了婚的孙淼抓着我的胳膊亲了我的嘴唇，摸着我的脸说程霜你长得真的很漂亮。又梦到李振华恳求着说霜霜你就跟岳嵩文好吧，这样我以后能经常看见你，也梦到他舅金培元依然那么屌屌地告诉我程霜我以后不能再睡你了但是你的性格是我特别喜欢的。做完这些梦才早上七点钟，醒来后我捂着眼睛笑了，有点荒唐又有点美。不过梦是忘得很快的，我只多躺了几秒钟就忘记了梦里的一些逼真细节，其实人白天跟梦是差不多长的，为什么人把现实当现实梦当梦呢，这种快速的遗忘机制可能是是老天爷为了避免我这种想把梦当人生来过以得到我其实没有的快乐的人得到快乐吧。起床后我无事可干，于是又躺在床上，缠绵地再续梦里的情缘，这种回笼觉睡得是很痛苦的，昏昏沉沉里什么都没有，等到彻底清醒已经是下午四点多钟。

点外卖等外卖以及网络购物，我还拿出我爸的钱包数里面的钱，他出去一般让司机给他结账现在这个钱夹明显表示他最近有了需要二人独处的行程，数完钱我看卡，计划下午出门消费一番，说实话亲爹的钱跟干爹的就是不一样，花爹的钱我毫无负担，花岳嵩文的我得想想花多花少，实际上他俩都欠我的，但是我不用担心被亲爹踹。又想到那个女的，她看起来那么年轻，为啥给我老爹生孩子，值得吗。每次我看网上骂小叁我都思考一番，单为了钱不会这样的，但是没有钱也不会就是了。她爱我爹，为什么爱这样一个人？我有时候爱老岳会觉得是下下策，又会觉得是我自己捡了便宜，长久以来我一直试着自己疗愈自己，比如我在网上看到的心灵博主会讲在感情关系里总认为自己付出的不够多这是因为没有认可自己就是有价值的，你存在的本身就是给对方的回馈，完全值得一切赠与并不需要额外过多的付出，说得太好了我怒点赞，但是还是没法应用到现实生活，我真的有价值吗？我的存在让谁开心了？思考到此处脑中忽然浮现岳嵩文微笑的脸，感觉有时候我是能让他高兴的吧，不然他选择那么多早换个听话的了。

我妈的电话打破我平静的时光，她上来问：你现在在哪？我说在同学家，她说你为什么不回家，我说你问我爸吧，她说：一会儿我就到家了，你打个车也来吧。我说你们的事你们自己商量吧，我妈说白养你了，你是谁家的孩子？我不说话，我妈说：我已经到了，你马上过来，我说我去了能干吗？我妈说你让我一个人是吧，我没法回答，我想我到底属于谁，我是跟谁一班儿的，以前他们吵架时我妈总这样问我，我那时无条件地相信她，她让我干嘛我就干嘛，但是现在我不了，我已经受到背叛。我妈把电话挂了，我在屋里坐了很久，下决心不要去的，但最后还是穿衣服出门了，我把屋里空调开很冰出门后热气温暖着我，我打上车，漫漫地看着窗外，好像又回到小时候，那种需要站队的战场。

回到家后我推开门发现我来早了，我妈还没到，客厅里有那对母子我告诉她说：我妈要回来了。她望着我不说一字，我爸从房间出来，我又告诉他：我妈要来了。我爸让那女的上楼去，她不动，我上楼去了。

楼下有一些谈话的声音，但我没有去听，还没有见奶奶，她去哪了，我有点担心她又去医院住，于是陷入另一种惶恐中，不知道为什么他们总有事瞒着我，但是如果我不在乎他们又要说我的不是，我永远存在于无知的恐惧里。我妈回来了，我走下楼，她把包往柜子上一甩，脸阴的很可怖，谁有机会亲历此种情景，我在楼梯上观看全局，我爸站在一旁，说：你回来了。我妈扫了他一眼，又看到沙发上仰着脸的那个自负的女人，下一秒她们打了起来。

我没想到过会这样，我以为我妈会拿她擅长的冷嘲热讽进行言语上的较量，没想到会发生这样一场热战，我妈揪着那个女人的头发然后扇她的脸，那个女人长长的指甲挖在我妈的胳膊里，细瘦的手臂青筋凸起，我爸反应过来后插进她们的中间作阻拦，我也下去，但是两个女人无影的指爪里我感到头皮脸颊腰都挨了无眼的攻击，机械地拦架，眼侧看到我爸他也被挖了一道，他脸狼狈地侧过去，他的身体还是那么高大但脖子垂下去，一只眼半睁另一只紧闭，这么猥琐，怎么会这样，我的心里立刻有什么塌陷，不是简单的父亲形象的轰踏，还有整个家庭观念的瓦解，我这时候才知道我真的没有家了。

一番简单的厮打后我妈被我跟我爸分开，我爸牢牢抱着她的肩膀，而我抓着她的双手，像制服一个精神病人，但实际上我们每个都疯了，淡然的疯，长久的疯，我妈从我爸怀里挣出然后扭头指着他的脸，叫了他的全名说这就是你说的让我跟程霜都好过？我爸说你先冷静，我妈的脸上滑过泪，忽然又是非常凄美的了，我明显看我爸也有动容，她说我还信你上回跟我说的，你说我以后该不该信。我爸望着她，他十足的歉意与愧疚，我妈回来看我，拨开我的头发捧着我的脸，问我哪伤到了，我说没事，我妈说：妈妈对不起你，妈妈害了你。然后拉着我走出家门。她的车停在门口，我们上车以后她直接开出去，没看后面一眼，到了小区外她找了一处阴凉地停车，然后拿纸擦脸一把脸，她擦得那么仔细，我才发现她化了全妆，她擤掉鼻涕然后把纸团一揉扔出了窗外，太没素质了。她说：你要去哪？我说：我东西都在同学家。她说：你去我那住吗？我说：都行。她说：你愿意去哪？我说你没事吧，她冷哼一声，说你爸早该治了。我说你们要不还是离婚吧，我妈说大人的事很复杂的。我问不离干嘛呢，这么过还有什么意思？我妈说离了谁给你掏学费，谁给你留嫁妆？他有亲儿子了还会看你一眼吗？这一切还不是为了你？

我十分地憎恨那叁个字，为了我什么？他们相爱的时候我没有得到半分好处，现在不爱了又让我共同承担这一地狼藉里的琐碎与怨恨，我得到什么好了，为什么是为了我，为了我就该给我留一笔大钱然后消失不见，让我下半辈子幸福而孤独地活着，而不是现在这样。

我说：你对我我爸还有感情。我妈说：当然有，不然我找他干嘛？我说：他都那样了，你还找他干嘛？我妈说：那你觉得该怎么，跟他离婚，便宜他了。程霜，我告诉你，人不能做那受气包，我走了，什么好都给那个女人留下了，凭什么，她也配？你奶奶要儿子，我同意了，那女的还想要这个家，得寸进尺，这是能让的东西？都让走了，咱们娘俩怎么活？

我说你随便吧。我妈扭过头来，说得好像不干你事一样，上回要不是我跟他斗，他能松口说给你出国的钱，你奶奶又为什么给你钱，不就是让他儿子进门儿吗。你看看清楚吧，还把他当你的好爹呢。我说你能不能别说了。我妈说：总之，就是这样了。程霜，你该长大了，知道谁都靠不住，尤其是男人，等他对你好的时候，他什么都愿意，一旦不愿意理你，也是一瞬间的事儿，到时候你要靠谁？我就你一个孩子，咱俩是一块的，你爸？他有他妈，有他儿子，你对他好，他还觉得你是他女儿，都是应该伺候的。我说的话不好听，以后也不说了，你心里有数就行。

我让我妈把我送到一个广场，说我要买点东西，她放下我就走了。我又打车回到龙泽园，早上我还着在这里美梦。我重新爬到床上然后缩进被窝，给自己找一个好天地。我一直感觉自己是一个用具，我的出生根本不是爱情的结合甚至没有不是爱心的祝景，我像一个银行账户头联系着两个各怀心思的男女，然后从出生我就开启我用具的一生。不过我相信我妈说的她还爱我爸，但是爱也是一笔生意，亲情也是，小学语文老师成天地羞辱我作文写的很烂，原因是我无法写出素质教育要求一个小孩该有的思想立意，说实话这些教诲全全地害了我，它让人知道什么是素质什么是羞耻什么是无私什么是奉献，但出了学校你马上能看到没有一个人在这样做，这些道德上的教养只会让我变成一个更容易感到可耻的可悲之人，当我用父爱如山母爱如水无私的亲情毫无保留的爱来审视我的家庭的时候我发现简直是千疮百孔，于是我从五六岁起就学会了像有罪之人一样活着，这就是我的前半生，孤独的同时充斥着浓浓的自恋。

我妈又发微信来说让我不要理我爸的电话，我说行。她怎么都步步为营，我没学到她这一点，我觉得她是个聪明之人而我完全不是，我一直警惕着变成她但是忽然发现我反而走了另一条更可悲之路，我像我爸，非常的多情然后笃定而自大地懦弱着，我想到我爸垂下的脸，我相信有很多瞬间我比他更为狼狈，至少他是一个有所成就的人，而我至今还是一个无造诣的废品，家庭的附庸社会的蛀虫，说严重了，我只是一个普通的可怜笨蛋。我一直觉得我妈对我爸是依恋与崇拜产生的爱慕之情，但现在看我爸实际上是一遭软烂烂，他处理不好任何家庭之事所以需要娶一个妻子当保姆，需要他妈在他背后做后盾，爱一个强大的人是自然而然理所当然的，我一直觉得我妈是一个趋吉的人，但是她却爱了一个外强中干的妈宝男，这是她的失策还是她的胸有成竹，我想不懂，但是他们复杂的一会儿功利一会儿纯洁的爱情切实地害到了我，作为出生在这种男女关系里小孩我倒霉而扫兴，另外我开始思考，如果随着关系的发展我终于拨开那充满迷狂的幕布，发现他也只是一个被投影出来的旧旧的破木偶，毕竟岳嵩文再神也是个人，人就是劣质但、坏的、会变丑的，我那时还会爱他吗，我会是扫兴的还是兴奋的，我可不可以接受那种落差，我能像我妈这样同时保留爱跟生意的精神吗。